18February
Забавная история. На другом сайте тлогов мне написала рандомная девушка с целью познакомиться, поболтать, я согласилась. Было это месяц назад и с тех пор по позавчерашний день она мне никак не отвечала, а вот на днях вспомнить решила, при том, что от нее было получено три сообщения интересного содержания: первое было попыткой как ни в чем не бывало продолжить со мной разговор, второе - совершенно не относящееся к теме вообще (я думала, она диалоги перепутала), а третье - требующее моего ответа.
Я не ответила всё равно, но все же не понимаю что ей от меня вдруг понадобилось и что со мной не так, коль я не понимаю искреннего и чистосердечного возмущения незнакомого мне человека после его же месячного игнора меня?
16February
Устала. Преследуют малодушного характера мысли по поводу того, за что мне это. Не знаю я человека, который находился в более безвыходном положении.
Боюсь сказать кому-нибудь о матери, об отце. О себе самой, в конце концов. Проклятая семья, от которой все отворачиваются. От меня вот вчера отвернулись уже, но я даже и не ждала от людей понимания.

Да больно, одиноко. Страшно. На душе очень-очень плохо.

Вот к вечеру и у отца началось. Каждый раз меня как-будто ледяной водой обливают. Мне так страшно становится. И на слезы сил уже нет.
Позвонила даже другу, попросилась переночевать, чего никогда не делала. Возможности он такой мне предоставить не смог, ибо живет в общаге с братом и мамой, поэтому я не обиделась. Позвал завтра гулять.

Развеюсь. Может быть. Мне кажется, я сама уже схожу с ума. Что делать, я не знаю. Разве бывает такое. Разве такое возможно.
13February
Писать мне особо нечего. Жаловаться не хочется. Ярких событий в жизни нет.
Не хочется писать, что мне очень одиноко, ибо я уже привыкла к этому состоянию за год, а может даже и за два. Не хочется жаловаться, что в 21-22 года я ничего не добилась, кроме болезней и этого самого одиночества, потому что я сама во всём виновата. Значит этого я и заслужила за всё прожитое время.
Могу написать о том, что мне понравился парень младше меня, но сам этот факт настолько глуп, что и внимания ему уделять не стоит. Да и вряд ли мы будем еще общаться с ним.
С точностью могу заверить, что мне ничего не хочется сейчас. Просто лежать с закрытыми глазами и слушать музыку.

Разве что хочется тепла. В смысле, зима надоела. Мороз у нас, ниже 30 по утрам.

Вот и всё. Несколько сухих фактов обо мне. Мне кажется, я уже мертва, дневник. Теперь по-настоящему. Я не чувствую даже такой привычной мне боли.
Но. Разве это плохо?
7February
Вопрос дня: почему в сознании феминисток не существует женщин, которые не разделяют ни их взглядов, ни взглядов женщин, которые собираются бездумно ублажать мужчин и живут ради своей цели, никак не связанной с гендерами, людьми и вот этим всем?

Всё еще не понимаю где мир повернул не туда.
6February
Завтра будет хороший день.
Настраиваю себя на это, смотрю на кота, который меланхолично глядит в окно на снег и слушаю музыку перед сном.

Да, зрение упало. Нужно меньше напрягать глаза и больше спать.
Настали те самые времена, когда мои ровесники начали скрывать свой год рождения в социальных сетях, сетовать на то, что безбожно потратили лучшие свои годы не на то и ничего не добились, а подростки считают людей примерно на 4-5 лет старше меня уже стариками.

А родилась я в 1995 году. Никогда раньше не слышала про кризисы 20+летних, но наблюдаю это почти каждый день.

Хотя может быть все люди так всю жизнь живут. Я вот только недавно с этим ощущением познакомилась.
5February
Я вынуждена скрывать свои чувства, свое видение мира, свою боль, которая разрывает меня изнутри, потому что не поймут.
Никто, наверное, не задумывался о том, что вынужден носить маску, чтобы быть принимаемым, несмотря на то, что это самообман, иллюзия и дискомфорт.
Человек - существо социальное, именно поэтому он должен быть не собой.
4February
Я проснулась от того, что мне пришло решение одной из головоломок в игре Portal 2, в комнате, в которой я застряла.

Смешно. И грустно одновременно.

А еще я снова начала делать зарядку и следить за кожей. Решила, что даже если я поправилась - диетами больше увлекаться не буду, вопреки обществу, которое приветствует истязание людей над собой. И вопреки другой крайности - агрессивным сторонникам феминизма и бодипозитива, буду заниматься собой в плане улучшения здоровья и тонуса тела, душевного состояния в принципе. Мне не нравится, что мир разделился на два лагеря, оба из которых упорно идеализируют крайности. Но если им так комфортно жить - пожалуйста.
Мне же пора учиться золотой середине.

К слову о фигуре и серии Portal, я видела на днях хороший косплей Челл, девушка была и не тощей, и не полной. Так приятно смотреть на здоровых людей.
И даже захотелось когда-нибудь закосплеить Челл самой. Наверное, это будет мой первый и последний косплей, потому что я не интересуюсь этим в целом, но этот персонаж мне симпатичен.
3February
Я перестала уметь писать и это убивает меня. До этого момента никогда не задумывалась о том, как подобрать слова, чтобы описать свои чувства или какие-то короткие миниатюры.
А теперь чувства внутри давят и всё это копится, складывается одно на другое, а выразить - никак. Тупик, ступор, бетонная стена.

Когда я фотографировала, камера помогала мне любить этот мир. Может быть через камеру я снова вернусь в строй.
А может и никогда не вернусь. Может тот человек, которым я была, уже умер.

Скорее всего.

Flickr Camera Finder
Nokia 6131
ph: Göttinger Pál